好扯的思念

我好想跟俊傑講,我們把一切都忘記好不好?重新來過!真的可以重新來過嗎?
思念總是把事情唯美化,忘了好多好多的不愉快,時間越久,就失憶的越嚴重,忘記一切的不合適,忘記自己曾經為了要結東感情,說講的"故意話",不知道他記得的是那一個片段,其實在這裏流眼淚,無濟於事,就算相處,誰又能突破那麼多的"不同"不論是環境的不同,還是思想的不同,我想,愛情沒有那麼偉大,我也不是一個會讓人為了和我在一起,而勇敢去突破的人~~
還是一切的一切順其自然~
這麼多年,我仍舊想念他,到底是我倔強,還是我被環境影響,忘記人一天是要以過日子為優先,不是有了感情就不需要麵包?或者是我仍囚在我自己的想像空間,我自己會知道,別人的答案,是別人的,跟我其實無關,問自己自己到最後會給自己一個答案>>>>只是...在何時呢?

片刻相聚,卻要長久思念

不想再過那種談情的時間比等待的時間還少的生命,俊傑真有夠扯的!
實在扯的不想再去唸他!我和他老早應該劃下句點!是我自己不夠實際!
我為先前想念的歲月,哀悼!覺得自己真是智能不足!
智能不足的事情,我還不止這些!真是不得不信,人非得自己想清醒,才會清醒,要不
就一直在淌淌污水中,黑媽媽的,看不清囉!
想到這些感情的事,我不是變的感性,而是變的火大,像是會燃燒的火!
想到他,沒有勇氣接受感情,那麼,你跑出來跟人家談情,談個屁啊?
想到他,躲起來了!就像是可恨的老屬!處理愛情的作法,怎麼如此孬?
說穿了,仍是我自己笨,智障,放不下!自己不會處理自己的生活!

97.10.31.pm1:35(星期五)睡覺記

昨天(97.10.30星期四)我由下午四點就睡覺了,因為阿珍來我家,不想和她
聊天,於是由一點多開始忍,整理一些印了盤的紙張,準備回收再來使用,整理完畢
大約是三點半左右,我的哈欠實在時次數越來越頻繁,於是就說出了,我要去睡午覺
把空間留給三個老人!
於是我由四點睡到五點,五點媽上來樓上,她很故意,故意吵醒我,明知人家在睡覺
我發出聲音:A,你很壞心耶!故意的!
她說10/31不收垃圾,今天她得倒垃圾,收好垃圾,她下樓去,我又繼續睡!
我一直秉持著,不睡白不睡,等沒有得睡時,才嚷嚷,那麼叫天天不應,地不靈的!
為自己找藉口!呵!
早上吃了早餐(泡麵)+三個荷包蛋,吃到最後有點噁,因為爸在看,我不能浪費食物,所以
一直沒有機會拿去倒掉,只好硬吃下去,後來在和爸聊天,聊的內容是,昨天的客人好
土喔,mp3分享手機,幾百年前就玩的不要玩了,還炫啊!好土喔!
還有要去徵召的人,還在喝奶,不知道台北到苗栗怎麼滾去啊?都28歲耶?好扯!
還要娘去問路,將來怎麼洞房,要不要娘一邊喊口號?應該會是需要的!聽了就想吐!
我看這種人不要娶妻生子,省得害了人家的女兒!
用完早餐我的肉肉又在痛痛的,全身不舒服,我自我斷定我感冒了,於是我用藥,就
一直昏睡到12點,早上爸說今天中午要吃牛肉燴飯的!
就下樓去吃!
 天氣很不錯,只是閒人無事可幹!
今天的牛肉燴飯似乎是廚師的老婆生產做月子,被偷工減料了,好少!
牛肉好像是俺出的!怎麼這麼清清如水?
莫非他們先吃掉我的牛肉?沒關係的,反正今天看到爸炒的牛肉,也是沒有啥胃口
因為不夠鹹!而且我覺得牛肉有個味道,不是壞掉,反正那個牛肉的牛肉味,讓我第一口
十分反胃!但是無法逃走,於是我想起了!外購和內製的差別,在外頭買的,我可以
一邊吃, 一邊罵,可以倒掉,而自己人做的菜不但不能說,不能唸,只能讚美,好苦喔!
若是沒吃完,還得被削一頓,你的不是!
是不是也是拿石頭打自己的腳?
我們每天過相同無聊的日子,電視都看二.三次了!看到會背了!真是的!第四台也不自己檢討一下!
要反應嗎?我又會覺得小小力量,反應有用嗎?有屁用嗎?
爸講的話,都是由盤古開天就一直重複在講,聽到會背,而且會有習慣性的聽到這些
相同的話,就會有肢體語言會打哈欠,例如我現在又打一個哈欠了!
這可以治療失眠!不必用安眠藥!

無事可做時,你快樂嗎?

日子過的極度無聊,無聊到抓蟲來打架,或者是吐口氣!唉!

賺不到錢時,不如忘掉自己是一個應該要打拼的人,就讓它靡爛好了!試一試可以爛到什麼程度?讓自己的體會出極限值!

就好像亂馬1/2的"響狼牙"在很深很深的低落裏,可以擊出反彈的力道!不過那是漫畫!現實中-人還是人,不會有超能力的!

反正也是閒,要給錢的人,嚷著沒錢!去催,去多講話都已經是廢話!我也懶的再開口,多說話,多去陳述我有多困境,是無濟於事!反正想要怎樣就怎樣,全憑自由心志,我也懶的多說,要餓死就大家一起爛,爛到一個我忍不住的點,就放火大家一起死好了!黃泉路上,不會無聊,人悶,心悶,這種苦悶,持續好多年,反正活著像行屍走肉,還不如沈沈睡了!對於生命在那個點結束,我始終心口不一!為了配合大家的一致腳步,不偽裝正常點,不行的!會需要你去解釋你為何不正常!

想法不和平常人一樣時,很容易被逮去精神病院!被綁在那裏才是痛!很痛!

今晚我身上沒有錢了!我很想試試,我會不會就此餓死了!需要去討飯,我決定不告訴身邊的人,也不會開口借錢,這有些好玩,我想看我能忍到何時?我到那時候的想法會是如何?呵?反正我過一天是一天,沈醉迷爛,總比我老多浪費力氣,成就爛事!反正此時此刻,悲慘的人不會只有我一個,因為晚餐我吃的很飽!現在有些想睡了!

先前很多時候,我覺得這樣子的一天是罪惡的,我應該要努力去想,去勞苦勞力振作去賺錢,但是事實不然,這樣勞力去做,在這種兵慌馬亂的時代,沒有用的!

既然沒有用,倒不如,省點力氣!想幹嘛就幹嘛!我發現這樣也挺不錯的!或出去的感覺,很不錯!好像是在涼風中,還挺清閒的!

早上時,我在運動公園裏吃蚵仔麵線,可以大口,咻咻咻的一直猛咻~,再配口咖啡!實在很怪,大部份的人,都是老人,他們都用特異的眼神在觀察我!其實沒有什麼好看的!就誠如你們看到的,我不是來運動的,也沒有人規定棒球場,吃麵線不行!

其實露出原形,很快樂,不必做一個女人要有的樣子,其實很快樂,人活著,日子過的就很累了,還得要規矩東規矩西的,有夠討厭的!同樣是賺錢,上班族的死樣子,我覺得自己倘若再回復那樣,我一定會不想活的!而且才賺那一丁點不夠吃喝的毛毛錢!還得忍一大堆氣!倒不如死去,或者愉快著!

很混的郵差

現在外面又在下雨了,等那個死郵差,等了一整天,昨天說今天要送包果來的,他的腳是烏龜的腳,由日出到日落,心臟不強一點的人,可能早就死了!
他媽咪的龜!
我再也不信任郵局,真是很多他們的理由,我不是第一回罵郵局了!每回都搞這種烏拉屁!
都幾歲的人,還儘塘塞些屁話!身為小平民,只能在此幹譙!千萬別有機會給我當上新莊市的xxx,我就替你們整理效率!
讓烏龜變身!
幸好我是整天閒著,但是,衝著他們這款死人樣,我真有種無奈,叫他們去死的話,我唸一天,他們也不會死!可能先死的,是我!
下一回,有宅配的,我才會購買,寄郵局的,一律不接受,我討厭郵局,尤其大家敬愛的郵差伯伯!

幾次看到他們的懶人樣,看到他們的混,服務精神和黑貓宅急便,相較之下,天壤之別,大榮,黑貓,鵜鴣最多慢個一天,郵局竟然可以慢五天,了不起的工作精神,令人敬配!
而黑貓那些宅配,還可以申訴,郵局的,你去申訴,他們當你說屁話!
完完全全是以為自己仍在老蔣時代的偉大公務人員!忘了我是誰?
其實罵人一點都不好玩,尤其是罵很混的人,更沒有意思!
因為只能自己出氣,就跟你對著青蛙在講話,青蛙也不懂你在唸些什麼?
你說你急?他的死樣子,會告訴你,沒辦法!誰叫你不生活在未來世界有個任意門,或者等郵局改成和必勝客一樣,有三十分鐘內到達,否則會有補償!
都成皮皮的水昆兄了!所以最好,最不累的方式叫做,你就面無表情的木頭人,連瞧都不必瞧他們一眼,多講多頂嘴,廢話一堆,下回他們說不定再給你延個私人的復仇,拖個二日,叫你哭笑不得!
怎麼小馬還未登台,就己經想起先前公務人員的打毛線快樂日子!
很匪夷所思!

死貓的大便

我們那棟屋子的三樓,樓梯間,很怪,每天都有野貓來大便,可恨到了極點,而屋主的兒子,聽說只有他一個人住那裏,每天都大約十點後才出門,晚上也是大約十點後回來,他似乎很落魄,不過不干我的事!
那...死貓.....每天來他的門口大便,其實貓愛在那兒大便,是它的事,也不關我的事,只是,樓梯間大便,我會被臭氣給薰到,很臭,很臭,臭到想幹譙!
每天都會聽到我我喊:好臭喔!好臭!噁!
但是三樓的人,他視若無暏,把門一關,就不管了,很多個禮拜前,我媽去掃,後來我媽也不掃,我爸曾經客氣的暗示他,倘若不方便丟垃圾,可以放在角落他來幫他丟,結果,我爸這個客氣話他當真!
他好像瞎了!他似乎不知道我爸是拄著拐仗?似乎不知道耶!
於是,大家都不再說話了!
我就每天喊著.....臭....臭....臭......
有天我看到二樓在掃他們自己的區域範圍,但是二樓的只是被貓尿尿,沒有到三樓的臭!
也許二樓想帶動三樓吧!
情況也是沒用的!
因為那個落魄人,一樣是死樣子,貓也一樣大它的大便,地球一樣在轉動,不會因為我鬼叫鬼叫有所不同!
好無奈啊?這回是動物耶!

無聊的很~

天氣好熱!好不習慣!每天我都有把怒火,想掙脫,但是無來由的,火在心中,意識可以解決,這是沒錢人的悲哀!

懶洋洋的,只要溫度一昇高,我就像離開水的魚,嗯...應該說像狗吐長舌頭比較貼切一些,也像惡魚,把嘴巴打開,散熱!

每天一早起床,我就很餓,吃東西後,又無所事事,走出戶外,許多老人,婦人,和我望一望,心裏有種很莫名的無奈!看了看他們,他們也是看看我,怎麼....這年紀開始養老,很特別嗎?

樓下的三姑六婆,有時變態時,就喜歡拿我來開玩笑,實在是活的不耐煩,我火氣上來時,是沒有六親的!她們沒有近身和我接近,是不會懂的!

只是我仍得稍稍圓滑一下下,否則罵的太難聽,一針見血,老人家會下不了台!

好可怕喔

世界上超恐怖的事情,是我變成一隻肥豬了!

我的世界變成黑白的,再也沒有色彩了!實在可怕,是我看到我的淨重~~
竟然和一隻豬相似,原來,閒閒的在家,竟然可以創造如此驚人之舉,怎麼?我創造的收益不能和我的體重相同呢?好讓人惋惜的問號?
我不要去參加同學會,也不要見人了!嗚...................................好可怕!

雖然這麼可怕的打擊,但是,我大約驚嚇一小時左右,我即刻回神,想出解決之道,這也許在被嚇到之後的立即產生的對策,好幼稚,好無知的方法,但是也是馬上立即可以安撫我的情緒的作法,就是馬上跑到樓下去找出之前大家不要的酵素,立即喝了一包,那酵素,很殘酷,很殘酷,它會拉出一堆大便和水!

現在我比一小時前的我還鎮定,還實際了,不再想到喜美,究竟死那兒去,我只想到,我變成肥豬的死樣子!

應該要痛哭一下的,這些情緒就直接跳過,意思意思就好,這種肥樣子,即使喜美看見我,也會嚇跑的,但是女人為何要為了一個男人這樣介意呢?
倘若情況對調,我看到肥肥的喜美,我會走人嗎?我想,我不會,他呢?他會不會?
是把對方當成親人,就不應該會走掉,這是我的想法,他媽的,我本來想實驗一下,但是,我自己仍過不了我自己的那個心結!
自己的關卡都過不了,我如何去實驗一下?有夠鳥想法的!
說歸說?做????? 自信我仍放在心中,如果這個人是................
他在乎的是什麼????
他的心中想到的是啥?
他的動作呢?
我好像很大白?
先想我自己的事吧!
想不到人才稍微安心的想快樂一下,呼........肥胖即上身?真他媽的不得閒~

快樂不起來,不管了,晚上要先痛苦地拉一拉,誰叫我新年期間,吃一堆食物!

老是夢見去找俊傑

自從去我去了南投就開始作一種尋人的夢,夢中我走的好累,我去找俊傑,我走的腳好酸,好累,好累,沒有找到他,而回來新莊,也同樣的,不停的夢見我去找李俊傑,同樣地,我找的好辛苦,好辛苦,一回是和狗子一起去找,沒有找到他,而昨天晚上,我又夢見我去找他,夢中我拿髮夾,把我的左邊頭髮夾起來,在夢裏我一直夾不好,沒有夾的整齊,於是弄了好幾回我的左邊頭髮,天亮醒來,我的左側頭髮變成蹺蹺的,真有鬼?
我以為我沒吃藥,就會忘記俊傑,不再喜歡他,沒想到,我連沒吃藥幾天,我在夢中我依然很愛這個人,真有夠鬼的!
憑什麼我要去愛這個人?我其實沒理由,我也覺得很煩,很討厭!我活在現實生活中,其實不應該再眷戀這個幽靈喜美,像鬼一樣消失的無影無踪,不管我的死活!
沒必要,更沒理由去留戀!
不過昨晚我在夢裏仍舊像過去的我,一樣執著在他的身上,如果有前輩子,一定是我幹了什麼這輩子得還他的鳥事,我才得心這麼地掛念著!