我似乎不再期待了

這些天,應該說近幾個月來,我對俊傑的想念,似乎又淡了,更加平淡,似乎只有心裏不平衡,在不平衡之外,我好像無法去期待些什麼?面對這樣一個男人,我真的想要他為我做什麼嗎?

我真的能想,他能陪在我的身邊嗎?他在我的身邊,我能快樂的過日子嗎?他的感情,真的是我要的嗎?要不然,我猶豫什麼?

都走了好多年,也無消無息的,我們之間是如此的冷,我心裏的聲音又放不了,究竟我是為什麼放不了?

我自己也想不出來!

我經常在想這事情,我應該沒有那麼用情至深吧!

值得不值得在我的心裏,早就說過幾百次,但是我為何仍無法理清這些打結的想法呢?

或者我不甘心,或者我還有其他的想法?思緒在這幾年打結又打結,我只為了這個離我遠去,不理我的人,傷心難過,甚至無助,我該這樣子嗎?

還是我自做自作?

就算他出現,他又能如何?他又能給我什麼笑容,他能解決我幾年受的苦嗎?

他能讓我不再悶悶的?他能讓我笑?開心,得到快樂?

我看答案真是一個"瞎字"

不可能的事情,為什麼,在腦海中我一樣不自覺的出現期待?

而他的環境,我的環境叫做二個世界,他的生活和我的生活,是天壤之別,我心裏真可以放下他對的不告而別?

我可以嗎?我要他回頭,我要的是什麼?是報復,是平息我的不甘心嗎?

還是我仍然愛這個人,這個曾經在我無助時,不發一聲的人?

我可以諒解他的委屈?他的難處?他的一切理由?

還是我相信命是註定的?宿命論?還我想折磨他?要他還我,我的青春,我受的委屈?到底我是那種?

我真希望我不要這樣多想法,也不要記住這個人,因為他的記憶會使我受傷,我不必活在傷痛中,可是如果我未曾經歷這段歲月,太多事情,我見不到,我不懂,這段苦,是我有生以來不曾有過的,這段歲月讓人成長太多,也引出另一個我,原樣的我,不曾受教育的我!

當不曾被教育綁住的我出現時,那是我已經不再讓自己被侷限在一個大家說什麼,就被動搖的,這樣實在太好了,身上所有原來的死樣子的細胞全部活起來,不再是那個人家說我那兒不好就點點記住在心裏的我!

以前我壓抑住的樣子,是為了在眾人眼前有個好樣子,現在我才不鳥,什麼嘛!

什麼東西,叫我改東改西,改什麼改?改了?我的生活會更好嗎?神經病?

叫我不能喝有甜的飲料,我偏要喝二瓶!

誰說女人不能貪杯,我偏要!我快樂!

不能花錢?那錢拿來幹嘛?有花有賺,才痛快啊,人

生活著沒有一絲一亳的豆氣,那麼活的很哀愁,不是嗎?